虽然我可能晚年会没太多钱吃饭,但对我来说现在最重要的事情就是

2020-08-03 分享头脑 76493次阅读 

「回来的你适应吗?」这个问题总是被不停的问起。因为大部分经历过壮游的人们,通常都有想继续流浪的冲动,一颗心似乎遗落在每一寸走过的土地上,灵魂游失在未曾走过的壮阔山林或湛蓝深海间。

归来面对一成不变的工作型态,总觉得有「志不能伸」的悲壮感。我相信这种怨念会从你回来到死都一直保留,这是一种完全不想戒掉的旅游瘾,也深深明白这种「壮游后遗症」根本无药可医。

但是,反观同在路上的欧美青年伙伴们,似乎就没有这种令人烦恼的后遗症。

到底是什幺样的环境造成两相的反差?站在一个第三者的角度,我并不想去评断哪种生长环境比较好,但面对这个难解的旅游瘾,我想找出未来跟生活平衡的方式。

于是去思考这样的问题后发现,旅途上的他们根本没有停止过旅行啊。从小他们就被放逐在外,去追求自己想过的生活,用自己的力量去追求旅行的极致。

反观我(不是我们,因为不想造成笔战),从小就被丢在严酷的教育体系中,被训练成考试机器。或许我念过明代着名背包客的徐霞客游记,欣赏他走遍中国记录下种种经历。但现行的教育制度一直以来只希望我考高分,拿第一名,然后背完所有教科书中可能会出的考题,而不是去欣赏他人的历程,或者以别人的经历为人生的精神指标。

对我来说,从小到大就被灌输拿高分、考上知名大学才有未来,成长的路只有一条路可以走,就是不停的在我完全没有兴趣的教科书中里翻滚,所有的成就跟失败来自无止境的大考跟小考,其他梦想都不重要。

直到一试定生死的大学联考结束,才好似从永无止境的考试中解脱。

我深知自己不是读书的料,三天晒网两天捕鱼的念书方式实在考不上知名国立大学,但经历12年大考小考的混战,好歹混到了一个私立学校的名额,落在一个不算太差也好不到哪里去的位置,总算给望女成凤的父母有个交代,至少没鱼虾也好。

但还是有人建议我重考大学,但我早已经受够了这样「成绩代表一切」的教育制度,并不想再花费一年全都葬送在永无止尽的考卷上,于是之后我像刚逃脱鸟笼的野孩子,可以极力享受自由奔放的美好时光。

这时候国外的青年或许已经在前往Gap Year的路上,而我才刚从万年考试的牢笼中解脱。

或许他们已经在考虑怎幺去完成壮游,而我心想怎幺开心的大学玩四年;或许他们开始认识来自世界的旅人,而我拚命的在KTV跟24小时网咖来回穿梭。

等他们回到自己的国家后,继续完成学业,并融合了Gap Year所历练的风景还有对于未来的想像,或许旅行的这份勇气也带给他们走向未来的路途。

虽然我可能晚年会没太多钱吃饭,但对我来说现在最重要的事情就是

但大部分的同学都跟我一样,大学四年玩乐的时间太过匆匆!感觉脑袋还没装满什幺就业技能就要被丢到社会打滚,正以为就要开始实现儿时梦想时,才发现被关到比过去更庞大的鸟笼中。

没有专才跟经验的社会新鲜人,就等着被现实羞辱,还要硬是标籤上没有抗压性的草莓族。

我好想说「我不是,请不要在我身上贴标籤!」但是我真的什幺都不会做,我想要努力学习变好,但发现往往好像什幺都做不好;有太多潜规则需要遵守,有太多地雷需要闪避,有太多太多的东西学校里面都没有教。

于是天真的我一次又一次被骗,一次又一次的受挫,一次又一次的跌倒。在永无止境的金钱游戏下,我开始变得不相信梦想,不相信未来,不相信我还可以拥有更好的生活。

我开始学习尔虞我诈,开始树立高墙保护自己,开始学着闭着眼睛、遮住耳朵过生活,渐渐的我忘记了梦想的初衷,不知道自己人生到底要的是什幺,我终于在职场站稳住脚,却看不见未来在哪里。

国外的他们或许也会跟我们经历同样的挫折,毕竟全世界的金钱游戏都一样黑暗。

反观他们更懂得争取自己的利益,用罢工或是各种方法争取自己想要的生活,而我却漠视自己各种权益,只为了守护那一点都不牢靠的饭碗,害怕当我放弃了现在的工作,就準备墬入无止尽的地狱里面。

我的热情随着年纪渐渐消失殆尽,30岁的我像是没了灵魂的躯壳,迷路在充满诡谲的水泥丛林中,我在活在自己筑起的高墙城堡中,舒适圈里的我活得并不快乐。

内心总告诉自己「离开吧,那个陌生的地方并不可怕,可怕的是你活在一个找不到快乐的地方!」

其实在离开之前,我完全不知道什幺叫做Gap Year,更不在乎外国人是怎幺过生活,也不清楚他们跟我的区别,我只知道接下来我可能要準备找一个男人结婚生子,然后过着另一阶段的人生。

长辈总期待着你赶快结婚生子,毕竟男大当婚女大当嫁,但现在的我们从小梦想就被指引考高分,出了社会就求稳定赚钱,到了一个年纪就求结婚生子,但剩下的呢?

或许我也羡慕着外国人没有一定要结婚生子的压力,但我并不知道原来我根本不需要羡慕别人的生活,我也可以走自己的人生。

于是在30岁,人生的中场才开启第一次的Gap Year,说不害怕是骗人的恶!但是当你的意志坚定去完成某件梦想,冥冥之中会有人牵引着你走完整个旅程,即使会跌倒、会生病、会经历那些恐怖的事情,走过之后才真实体会「读万卷书不如行万里路」,不管旅程中好事坏事都会无形增加你人生的经验以及面对未来的勇气。

虽然我晚了那些外国年轻人好几年才开启一段长途旅行,但是每个时光人生阅历的风景都不会一样,从每个角度去看旅行,都有不同的获得。即使我无法把这躺旅行的养分融入到学业或是事业身上,却也重新为自己种下梦想的种子,懂得用更高更远的角度去看未来的人生。

的确回来的我充满了热情,就像刚毕业的自己等着是实现旅程中的梦想,但梦想跟现实的落差,就像冷掉的咖啡一样沮丧。

虽然我可能晚年会没太多钱吃饭,但对我来说现在最重要的事情就是

旅归回来后的这一年,我经历了劳保要倒、大埔事件、政治恶斗、景气低迷、食安风暴、高官贪汙等新闻,每个新闻都非常耸动,但每次新闻过去大家很快选择遗忘,大家好像看完一齣又一齣的政治社会大戏,当下抱怨着买不起房子过不起生活,但是却在风波后遗忘的比任何人都快。

以前我会笑笑而过继续过我的生活,但是现在却觉得人生不能这样过下去。我回到了舒适圈,却也质疑这样的生活,身边的人总是羡慕我能走一段这幺长的旅行,但回到现实却再度融入不下我的梦想。

我回到了最初的位置,却不想继续走曾经的那条路,这个舒适圈并没有未来,也害怕就此完结了我的一生,于是继续旅行(Keep Going)变成了义无反顾的事情。

30岁的这一年,我放下了一切去旅行,走了好长的一段路,归来后的一年内我也不断去旅行,一个人常常拿了背包、订了机票就往外飞翔。你一定觉得我热爱旅行,但其实最质疑「旅行的意义」的不是别人,正是我自己。

我不懂自己为什幺就想到处走,但我不想考虑太多,只想活在当下做自己想做的事情,而且好怕如果停下来,我可能就又回到过去一成不变的生活。

我还想飞翔,我还要想看更多风景,如果现在就停住,我一定会不甘心。

是阿!走过那段长途旅程,看遍了大小风景,更加明白现在的自己有多幸福。但好怕又沉溺在走不出去的环境,最怕认为「这样就好,不要在走下去了」。

所以没有假,还是要出去!
没有钱,还是要出去!
语言一样烂,还是要出去!

旅行变成了一种不走下去会死的意志。

不管外人怎幺看我疯癫,不管世界变化多幺诡谲,以前总在乎外人怎幺评价自己,但走过之后发现人生是自己的。其实不需要把外国生活、社会包袱跟年龄硬是加诸在自己身上去比较,虽然我还是个小资上班族,虽然我还有着应尽的孝道,虽然我可能晚年会没太多钱吃饭,但对我来说现在最重要的事情就是做自己。

毕竟我回不去20多岁的青春年华,但是30岁经历了一场「打工度假」的洗礼,我相信接下来人生是我的,旅程并不会这幺轻易结束。

打工度假不是句点,而是另外一段旅程的起点,而旅程不会有尽头,因为永远有想飞的理由。

我是雪儿,一个在旅途上蒐集故事的旅人,脸书粉丝页、旅行部落格


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